En el proceso de adelgazamiento

El Diablo ya estaba pasado de peso. Tenia una tremenda lonja que le colgaba desde el pecho hasta la cadera, un poco mas abajo. Como sabrán aquellos que estamos en estado de obesidad, Satanás tenia dificultad para orinar o para tener sexo, sus ojos tenían tiempo de no ver aquel inservible miembro perdido. La panza le estorbaba para todo: para correr, para rezar (porque el Diablo también reza antes de dormir), para escribir, para comer, para vender volovanes en el averno... le estorbaba para un sinfín de cosas.

Viendo la tele, Satanás vio un gracioso y orgulloso producto que encapsula los alimentos gracias a una fibra natural que encierra las grasas y hace que el cuerpo las deseche naturalmente, es decir: defecar grasita.

Desgraciadamente no había posibilidades de que la entrega a domicilio se realizara al Infierno, ya que cuando Satanás hablaba y daba sus datos, simplemente le colgaban pensando que era un bromista más haciendo burla del producto. Además de que no contaba con los recursos económicos necesarios para poder ir a Sanborn’s (esta temporada estuvo realmente jodida).

En la Hell’s Kitchen (como es mas ampliamente conocida), Satanás tenia una repisa con productos de limpieza realmente buenos, entre ellos un líquido destapacaños efectivo y muy oportuno para casos de fregaderos y WC’s tapados. Aunque este no encapsula los objetos extraños que tapan las tuberías, Satanás pensó que seria una sustancia con la cual se podría sustituir al producto orgulloso y gracioso aquel.

Equivocado, completamente equivocado su concepto e idea.

Satanás no era un nutriólogo experto, mucho menos aficionado, de hecho no sabía nada con respecto a dietas o a productos diseñados para adelgazar. Al cierre de esta historia, Satanás todavía estaba sumido en lo mas profundo del enojo y la impotencia, arrepintiéndose de la naturaleza de su ignorancia. Aunque aquel producto era eficiente y con un dulce sabor a azufre, en la taza del baño Satanás tiene 6 siglos arrepentido.